人生大事

几乎不在豆瓣写影评……一般都是写在朋友圈或者把一些特别强烈的感受变成句子留在心里，今天就啰啰嗦嗦写点吧。

去年暑假的时候和同学们一起看电影，听说这部口碑不错，但有一个同学已经看过了，于是看了别的(又有点后悔没在电影院看这个😭)

也是去年(按阴历算，其实是2022年)，九月的时候姥姥去世，我有时候觉得人是不是真的有感应什么的，因为疫情的原因学校推迟开学，到最后还是要返校了，我在返校前一天觉得一定要去看姥姥，姥姥在暑假的时候身体已经非常不好了，要吸氧，也住了好几次医院。买了什么来着？我记得我带了黄桃罐头，特意买了枣糕，觉得软软的姥姥或许早上能当早餐吃点儿。

那天就是觉得一定要去，一定要在走前见姥姥一面，而且要好好的见。

那个时候姥姥的身体真的肉眼可见的虚弱(此刻我悲伤地发现我对当时的记忆已经不是特别特别清楚了 我怎么能不把最后一面深深印在脑子里呢……)还是执意让我带一罐罐头回去，我一直待到要回去拿东西上火车为止。

那是挺好的一面的，我坐着，陪着姥姥说话，很长很长时间。最后一面，见得挺好的。有时候又会遗憾为什么没有见到她最后一面，或者那天为什么没好好对她说一句“我爱你”。

在呼市待一天后到了学校，或许是因为例假快来的缘故，也担心着姥姥，舍友好像还都没来？我一个人躺在床上就开始流泪，哭湿了枕巾。

听着家人群里的聊天语音，特别是听到妈妈说她在街上，我敏锐地听到她的语音里还有二舅家哥哥的声音，我就知道或许姥姥已经重病或者不在了。但是我不愿意接受，只要家人不说，我就不知道。

对，我感觉好像很多家庭都会这样？(还是只有我的家庭？)家里有人去世了，都会瞒着孩子，直到瞒不下去……或者在某一天突然说出来。理由无非是:你当时初三／高三／你当时有重要考试／怕你难受……

我其实一直奇怪这样瞒着究竟有没有必要？抑或瞒着究竟是为了什么？有时候会有点点庆幸我已经长大，知道了死亡是什么，也对姥姥有很久很久很深很深的记忆，不会可悲到忘记这样一位慈祥又可爱的老人。但姥姥，是我第一位很爱很爱的 去世了的人。在此之前，我真的不知道死别是何种滋味。那段时间的记忆我真的很模糊，我不知道自己是怎么走过来的，或许人真的会忘记那些特别痛苦的回忆吧……我只是发现，我小时候一直奇怪的去参加葬礼时大人们怎么可以一瞬间眼泪就哗哗地流，现在，我也可以做到了……

死亡究竟意味着什么，说实话我现在也想不明白。我以前觉得，死亡就是漫长的告别，以前也听过某个认识的人去世，但是他们都只是太不相关的人了，小时候的邻居、姥姥家的邻居、参加某个宴席才会遇到的妈妈的同学……大多数时候他们都只是我从别人口中听到的一个名字，他们的离去只是从很低的频率能碰到变成不再能碰到，就像剧本里的路人甲上场一分钟又退场一样，但是重要的人里离开后，像我以前看过的一篇文章，你会在看到她的牙杯时想起她，看到那副很久没打的麻将想起她……然后痛的撕心裂肺。 今年的我去人生中第一场音乐节的时候，一个人在苏杭玩的时候(高中毕业也去了沪苏杭，唯一带的礼物就是给姥姥的雪花膏)，实习受了特别大痛苦的时候，买新年衣服的时候，都想到不能和她分享了，心里就好难受。

以前看过说中国人缺少“爱的教育，性的教育，死的教育”。真的很对吧，姥姥尚在的时候就和妈妈说过要买什么什么东西，我听到“口含钱”，好像还会说要什么样的衣服，以前听到实在觉得很不可思议，人怎么能用像是讨论要出去买点什么菜的语气一样讨论这个话题呢？

很久的一段时间我无法接受死亡，听了赵雷的《我记得》才渐渐 不论虚实地固执相信“最终都会相见”。发现很多艺术作品里好像都喜欢用“星星”代替已经离开的人，小时候看过的一篇作文、“夜空清澈 吉姆的眼不停止闪烁 别担心她你看她从不会寂寞”、“在星空另一端思念从未停止 如同墓碑上的名字”、狮子王、包括这部电影里变成星星的说法。或许是因为我们一抬头就能看到星星吧，而他们存在的，比我们还要恒久。