花束般的恋爱

现在是北京时间13:42，耳机里播放的是陈光荣的《First Date》。

我很久没有用电脑端打开过豆瓣网页了，更别提在电脑端编辑影评。其实身体此刻是想要好好睡个午觉的。毕竟上午的工作实在是太令人疲惫了。

但就是想，像十年前一样写点什么。像十年前还在学校里时一样，安静地听着音乐，敲着键盘，把脑子里流动的文字一点点复刻到字面上。

找不到工作时，真的是很煎熬的。还好，都体会过了。只是在电影里又看了一遍。我安慰自己别怕。有种劫后余生的庆幸。但我又不敢太过坦然地隔岸观火。因为我现在喜欢的人，他还没有脱离不确定态的苦海。

在经受过、预设过、旁观过各种人生苦难后，我对生活已然摆低姿态， 像一头坚韧的老牛，对前头所有将至未至的意外可能性，都做好了任凭挞伐的准备。但我依然不忍心注视着另一个个体被挞伐到弯下腰的困窘场面。我也依旧羡慕那些初生的牛犊。所以尽管承认这一点很奇怪，但挣扎在痛苦里的他，的确散发着一丝诱人。

可是，我却是个无趣的大人了。

当我走出纯真的校园，踏入真实的社会生活之后，突然就变成了胆小鬼。不是害怕社会的刀光剑影——文学和电影已经向我渲染过无数遍这样的俗套剧情了。我是怕自己的失控感，我害怕我所有关系、所有理想，包括我自己，终将在不可言说的死寂里脱胎换骨，所有的好奇和热情，被吞没在一片看不见形状的沼泽里，在不知不觉中腐化掉。终于有一天，或许像忒修斯之船一样，在当下与过去之间，蜕化出一道难以逾越的沟通屏障，连我自己都不再理解不同时期的自己。

在这个过程中，恐怖的是，你以为的自主的选择、自由的意志，却偏偏通向无力挽回的最坏结局。而发生这一切的每一个瞬间，都是你无法意识和捕捉到的——即便有时光机，让你回到过去做出拯救世界的改变，你都不知道该把时光机降落在哪。

太可怕了。

这部电影看得我睡意全无。打开简介页面，看到5位友邻，3位打出了两星评价。这部电影太让人不痛快了。爱情在这个冗长的剧本里被狠狠地鄙视和嘲讽。它怎么能将最不堪的结局和我脑海中最完美的开场直勾勾地链接在一起？人间惨剧。我一度想象不出还有什么样的爱情，在这样灵魂契合的范本之外还能幸免于难。

看的过程中，我不断把自己抽离出来，“我到这个程度就可以了。”“还好，我这里跟他们不一样。”“或许还有别的出路可以走吧。”忍不住地以虚无的假设来对抗电影里虚构的结局。真是好笑。

爱情到底是什么存在呢。喜欢的心动是爱情的萌发吗。年少时的恋爱，真的和婚姻不一样吗。 我已经对这些判断统统都不太确信了。

前年为14年的初恋黯然神伤，去年为一场4年的长跑心力交瘁，半年后又因一段模糊的关系备感痛苦。转眼到了今年，经受了无数相亲局的磋磨，对爱情已经不抱任何希望的我，此刻，又到了这种模糊的恋爱边缘地带了。

我说对爱情不报希望，但其实这也是一种变相的、对婚姻的期待吧。

我也害怕自己是个小丑，就是说，怕生活再一次把我磨破 揉碎后，告诉我新的道理：婚姻也没有什么好期待的呀，蠢货。所以我什么也不敢做。即便没有观众，我是我自己忠实的观众，我抗拒自己的愚蠢被结局验证。可能正因如此，这部电影才会像恐怖片一样留在我心里，它踩中了我隐秘的恐惧。

截止目前，已经过去了五个多小时，我们共用的观影APP显示，他看了新一集的《怪奇物语》，但却没有回复我早上的消息。

那我还是尽早离开这个边缘地带吧。或许我注定是要在旷野里独行下去的。如果不去拿爱情和婚姻的剧本，那就不会走向悲哀的结局。

你看他们那么美好的开始，花束一样鲜艳，可是也躲不过枯萎不是吗？突然觉得能从电影的恐怖观感里走出来了。因为把恐怖的剧本留在电影里，现实的阳光才会更显得明亮温暖。