胶带

评分：

6.0 还行

原名：胶带又名：Tape

分类：未知地区：中国大陆年份：2010

简介：

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更新时间:2010-11-17

胶带影评：怎么就到今天的样子

《胶带》的最初灵感是在2002年春天，那时有一只蜘蛛从窗口滑下，它的尾部闪烁着丝质的光泽，我产生了错觉，那好似一条胶带……

2005年，开始作时，我还是想拍一个以往那样的所谓“实验”电影，苍白的概念、夸张的表演、对动作的狭隘迷恋、似乎是深刻的思想——可是思想不过是灵魂的一层衣裳，和真正的我毫无血肉之联……

1.最初的转变出现在老吴兄对我说：“你只需要裸露下来”，我开始明白自己”脱”了那么多年，实则暴露的只是身体，而对于“精神之我”毫无触及，因此我决定作成一部纪录片，这个裸下来的过程是一步一步走向彻底的。

2.第二个转变是在思索“自画像”这个命题时。看着这几年浩如烟海的素材时，我觉得很难剪成一部将自己置身事外的那种很像纪录片的纪录片，对于这些强大的素材本身是极大浪费，更是停留在现象表面，那时，我真的想到了自己的绘画老本行，美术中那些牛叉的自画像，从伦勃朗到梵高到莫地利阿尼的，究竟是什么东西在这些形象中放射经年而不衰，虽然在表面形式、风格、材料、和所处的年代各异……写实和写意，真实和抽象，差异极大。

后来终于找到了——那就是他们都描述了深度的精神世界，以及直面自我灵魂的勇气……那个时候我感觉是不是纪录片又不重要了。

那时曾撰述文字给老吴兄：“……如果说剧情片、纪录片、实验片……是组成金字塔的4个侧面，那么在塔尖上的那个顶点是什么？在那里是不分类型的，什么都不重要，只有精神”

老吴兄回信说，“这将会对你未来的作品和生活产生突破”

老吴兄多年前曾经提出过”记录精神“，冲击的反而是我的剧场创作，现在当我要做纪录片时，觉得“精神记录”是对我更好的提法。

3.还有，对于“真实“的理解，这是每个纪录片人的情结和困惑，我也绕不过去，写实和写意的段落始终在我的片中冲突，我几乎是今天删除，明天又添回去，是以什么为主线？反反复复纠结，自己都要崩溃了。一直到2010年的8号，给草场地的大家放映，老吴兄以及大伙的建议，坚定了“我”为主，干脆删除那些想揭露什么社会本质，国家机器的所谓肢体戏剧，因为我自身在过程中经历的那些素材更强大和说明问题，已经没有必要再画蛇添足的诠释什么.....这才算了结。

我们大多时候所说的“真实”是表面的，以及眼睛、摄影机拍摄到的这些写实，甚至是超写实巨细无遗，它真的可以呈现自我或者他人的精神和灵魂吗？

尤其，当自己剪辑自己，我该如何认识自我，追问自己的欲望、动机、行为、感情……我端着摄影机游离在黑暗的街道上，舔着刚刚受的伤，高声叫嚣朗诵着心底的诗句，那眼中、镜中的风景是真实还是虚幻？心中的感受真如那个外部真实环境吗？

我选择写意，外物为我所用，我要的是感受层面的真实，心理层面的呈现，但是有一点，我绝对不能抛弃——那就是诚实，面对自己，保有这一点，我的片子仍然还可以称之为纪录片，其实这也是别的艺术或者说生活的最重要的死穴。这就是我对“真实”的标准。

一切似乎都在理论上很头头是道、很高级、很大师，但当我明了这一切，带来的自由度和付出代价是同样巨大的，包括生命和伦理。

某日纵观素材：我发现陷自己于绝境和极端事件中，才能达到将现实和超现实浑然一体，舞蹈是什么？它就是把真实和荒谬连接的那个点、一个G点，当我开始动，改变的不仅是自己的身体，而是环境和公共空间，一切都在那时开始转换了。我用表演把虚实重构为新的现实，这个存在是常人眼中的荒诞，但同时对于我们日益魔幻的社会和生活，他们却能够接受，认为那是正常秩序。

毫无疑问我是自恋的，自拍的，当我呈现出这个特异的生命个体，我不想挑战什么，反抗什么，我就是一个别人眼中的傻逼。自己却坚定的活着的，一个人。

其实作品至今一直没有完结，是因为不断地有新的事件发生和我的游击队不断地作案，矛盾的生活一直在延续着……

4.有一位老人家看片段后，和我产生很大冲突，他告诫我：不要舍本逐末，你所钟情执着的不过是些漂浮表象和形式，整个艺术其实都是不存在的，是因为你的心你的生活，或者说大了，人是第一位的，是树的主干，什么戏剧，音乐，绘画乃至电影纪录片，他们不过是衍生出来的枝叶和表皮，是不必孤立存在和被重视的，不要为了纪录片，为了作品，为了艺术去作什么……那样你就太小乘了，真正的大作品不应该让人首先感觉到这是纪录片或者戏剧。

我当时出于对他严厉的批评本能的反抗，很难仔细品味，可是在后来的日子里，这味药开始发挥作用

真的很感谢他。

作完这个东西，我算是对自己的半生有个交待，历时5年，3次搬家（包括被拆迁），4次电脑损坏，2次被审查，30多个人执过摄影机，演员换了4拨人，无数次和家人、社会摩擦不断…….呕心沥血毫不夸张，我已经把自己变成胶带了，牢牢贴在《胶带》上面。

那天老吴兄看完了说“是淋漓尽致的我“，其实那还是表象，我依然迷茫自己到底为什么要这样生活、这样去存在，4个小时的片长，5年的追问，这个答案一直没有找到，也许是血液中的基因？这样说有些拔高自己吧？

再问，其实是惰性和被动---这个被动是躲在我灵魂后面那个魔的操纵，让我失去理智多年，遵从它的摆布，作品是它的，其实是害苦了我，我会堕地狱的…….

几年下来，作品完全改变和忽悠了我，我是不由自主的，我不是导演，是它。

这样说又陷入了宿命的俗套,还推脱了自己的责任

没有办法，我还是有信仰的（可笑，做了那么多没有信仰的事情，还贴金在肮脏的私处）

玩命和冲突是我的常态（对于他人，这是进步了），而我，什么时候能冷静下来，克制自己、遵守秩序，那是我的进步、提高。

早晚一天，我会翻身，干掉它

也许是在《冰冻期/卫星》这部影片的过程中吧