时光驻留

评分：

6.0 还行

原名：Le temps qui reste又名：弥留的时光 / 最后的时光 / 爱无止期 / Time To Leave

分类：剧情 / 同性 / 地区：法国年份：2005

简介：浪漫之都法国，拥有迷人气质的摄影师罗曼（梅尔维尔·珀波 Melvil Poupa

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更新时间:2019-01-28

时光驻留影评：生命最后三个月，我选择让大海带走我。

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/01/
依稀记得小时候，我就来过这片沙滩。
我从岸边走向这海滩一角，卷起的海浪向我招手，凝望着不着边际的蔚蓝一片，我心中满是对未来的憧憬…
那一刻我仿佛觉得，时光在为我驻留。
现在，我31岁，是一名成功的摄影师。
我生活里心高气傲，工作上吹毛求疵。这一切都无关痛痒，我的才华允许我高傲的活着。
那天天气晴朗依旧。我手持相机，陶醉在光鲜的灯光之下。突然我觉得四肢无力，接着脑袋一片白光，扑通一声，晕厥在地。
当我意识清醒后，医生单独找我详谈检查结果。推开门，我看到医生面色凝重，我心里有一丝担忧。
我有艾滋？
不是，是肿瘤，恶性的。

我治愈几率有多少？比5%还少？
抱歉，我恐怕是的。
要是不治疗，我还剩多少时间？
不好说，我们只做一般统计，像你这样的，大概三个月。
我苦笑一声，无奈又恍惚。
我是接受不了难熬空虚到最终死亡的折磨过程的，我是如此洒脱的人，即使要死，我也要体面死去。
当然医生尊重我的不化疗做法，我不接受治疗，不是自我放弃，而是我不能接受死神对我年轻气盛的致命一击。
走出医院的时候，我是灵魂虚脱着的。
我靠着个长椅坐下，观察着三五成群坐在草地上静谧交谈的人们。我突然想保留住这些尽收眼底的美好，我拿出了相机，咔嚓一声。然后，掩面痛哭起来。
阳光撒在我的身上，却止不住我的对死亡的恐惧和悲伤。我渴望生命，但却力不从心。
我尽可能的掩饰掉这个巨大悲痛。与人交谈，我依旧保持着一丝桀骜。

/02/
我步履维艰地去父母家，我决定要把我快死了的消息告诉他们。
我把厕所的门反锁起来，第一次给自己一个密闭的空间来吸食少许海洛因，思考着说出来这个消息家人会什么反应?
从厕所出来，我逗着妹妹的孩子玩，感受一家人的温馨。可强烈的反差，让我无从适应。我仍然开不了口，因为从小到大我都如此孤僻，不擅敞开心扉。
我觉得我说出来，是他们承受不起的伤害。
饭桌上，我故意和家人说反话，破坏这么让我不适应的家庭生活。我拒绝为全家人拍照的请求；我恶意中伤被男人抛弃妹妹。
原来放肆的伤害最亲近的人与他们产生隔阂，是我最能接受的告别方式。
回到家，爱人他无所事事的打游戏。我把刚买的海洛因与他分享。
之后，我们疯狂接吻，荷尔蒙的分泌冲昏了我的头脑，我感受着他跳动的心脏，思考自己的死亡，那么绝望。
我开始用力掐他的脖子，想着干脆这样一起死算了。看着爱人挣扎的面孔，我还是舍不得，一把把他拥入怀里，紧紧抱着。
我违心地说出我不再爱他了，我让他搬出去，逼他找工作。我发现说谎话比真话来得容易，还能够让双方都开脱。
用同样的方式激怒爱人，一顿扭打后，他气急败坏下楼熟睡在沙发上，我闭上双眼，无比渴望他能原谅自己。内心如此矛盾，却不得不这么做。
我来到同志酒吧，纸醉金迷，酒肉池林。同志的放荡和乱纵却打消了我要寻找的片刻欢愉。
我也是同志，我觉得这和我格格不入，因为我一直追求的东西，我和我爱人美好的回忆，我怕被这些邪恶全都玷污了。
我有惧怕，我有困惑，我需要安慰，但是我不能说。
我努力让自己与这个世界变得毫无关系，可是我无法自救。

/03/
我驱车去祖母家，我想见到她，或许耄耋之年的她懂得如何安抚一个将死之人的心情。
沿途在一个餐厅休息，女服务员，和我交谈几句，涉及到孩子。我匆匆结束了话题，赶去祖母家。
我把我的情况毫无保留地告诉了祖母，与祖母一起共进晚餐，夜晚躺在她怀里睡觉。
好像又回到了那个无忧无虑的小时候，那一夜是我得病以来难得踏实的夜晚。
我去到我小时候经常去的祖母家后面的树林里，这里有我童年的回忆。
我回忆起我和妹妹玩过家家的游戏；回忆起心疼路边的生病的野兔而被父亲告知这是自然规律不能同情。

清早，我要离开了。祖母采了清晨的鲜花送我，劝我回去化疗。
我知道我的决定不会变的，但是祖母说她只是舍不得我。我很感激祖母对我的关怀，出发前，同样用相机，留下了对祖母的容颜。
驱车回去半路，又路过那家餐厅，原来她和他的丈夫在一起经营这家店。
她跟我聊天，又一次提到了孩子，由于她丈夫的性功能障碍，无法生育，希望我能帮忙。
我下意识的对这个唐突的请求感到冒犯，蓦然回绝。
回到家，爱人已经带着东西走了。家里空荡荡。坐在沙发上，我在想：我这么做，是对的。
出门买东西，半路疼痛难忍。我也不知道我还能坚持多久。
我泡咖啡，关掉响铃的手机，吃意大利拉面。我只想一个人静一静。
整理自己拍摄的照片，躺在床上哭泣。最后疲倦到入睡，又疼痛到半夜醒来呕吐。病痛的折磨，让我不堪重负…
我躺在浴缸里，思考着这些。

我知道自己的无能为力，我停止不了自己的悲伤，我撞很多次墙，一次比一次重。

/04/
我去找医生，祈求获取些许意见和安慰。
回家的时候，收到妹妹的信。信上说，她想化解我们之间的矛盾，并且主动做出了妥协和让步，这让我很感动。
于是我给她打电话，让她安心。我在远处，用相机拍摄下来妹妹和她孩子的温馨画面，留在记忆，独自走开。
祖母给的花，逐渐败落，到最后枯萎。生命不也是这个过程么。
我若有所思，突然觉得生命的可贵。
我想起了当时那个可能尴尬的女服务员的请求。
或许我还在这个世界的时候，能够帮助到需要帮助的人，在某种意义上来说，是我生命的延续。
我帮她孕育小孩，他的丈夫在我们旁边。我看到他们，很幸福。
我剃了我爱惜的长发，我的时日不多了。我挣扎着为生命的离去做最后一点准备。
我开始处理我的后事，我把遗产全部留给了这个还未出生的孩子。
离别，和她肚子里的孩子离别。我不知道这样做对不对，仍然是我想这么做，没有理由。
在火车上，看见牙牙待哺的新生儿吸吮母亲的奶头，哭闹瞬间转为平静，我的心也逐渐安静。
我来到海边沿岸，买了一条披巾和潜水镜。
像个孩子一口一口的舔完冰欺凌，丢掉和世界唯一产生联系的手机。
我开始在放手做一些事情了，只为自己。
我来到沙滩边上。带上防水眼睛，在海水里畅游，最后一次感受了生命的脉动。
一个孩子把球打到我的跟前，我准备递给他的时候，抬头那一瞬间，呆住了：
童年的我又出现了，好像那个一直欢乐的小男孩从没有离开我半步，哪怕我即可消亡。所以我可以安心的跟这个世界告别。
我安详地躺下来了，接受这份豁达。流下了最后一样为身边的人，为自己的眼泪。

夕阳隐退，人群散去，我仍然躺着。

/05/
钙钙以第一口吻，用了两千多字见证了电影里的主人公罗曼由生到死的弥留时光。
罗曼一点一滴的消亡容万千心情于日常之中，沙滩上合眼已是一具尸体的最后一幕，不能不令人动容。
一个鲜活的生命就这么走了。
看到这，我从电影中抽离出来，我呼吸匀速，心跳正常，活了那么久，好像也从没真正感受到这个大自然的残酷。
生老病死不是放在嘴上说说，夹在书里写写的情怀，而是实在的规律，就像你身上掉下的皮肤屑一样，是容易被忽视的真切。
钙钙很喜欢这句关于《弥留的时光》这段话。
其实我们的活着这件事本身就充满了随机性，而我们常常因为生命中看似没有什么剧烈的变化而忽略这个随机性。
有人只是成绩考砸了、有的人只是出门做个出租车、有的人只是喝了杯酒…太多的巧合，只是在日常生活里我们看不到而已。
看不到并不代表不存在，没有被死亡威胁过也不代表死亡的威胁就消失了。
我从来都是告诉身边的朋友，你要把时光留给你最宝贵的人和最热爱的事情。
因为你真的不知道那个终极的一刻是什么时候才能到来。
也许人只有常常想起生命的无常，才能珍惜每一个现在。
但我想，对我来说，与其要靠别人的消亡来提醒自己此刻的珍贵，还是从现在起做自己喜欢的自己吧。

·END·

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