午后之爱

独白部分摘录：

在火车上，我喜欢看书多于看报纸，不只是因为书本轻便，而是报纸不足以吸引我，最重要的是，它不能把我抽离眼前的空间。旅途可以让我毫无干扰地读书，我喜欢一口气看到尾，我也喜欢晚上在家看书，但那是另一回事，我喜欢同时看几本书，不过各自的阅读时间和地点不同。每次阅读都带我离开我现在所在的时空，但我不能单独在一个空荡荡的房间里看书，我需要一个实在的环境陪伴着我。学生时代除必须学习，我吃晚饭后不能留在房间里。现在海琳和我很少外出。……为什么在众多爱慕我的美女中选择她呢？是因为她的美打动我吗？我不再肯定。现在，当我看到一个女人时我再也不能轻易的分辨出她时可取还是不可取，我不能肯定自己的品味，而且我记不起我的判断基于的标准，一个女人必须有什么才能吸引我呢？让我一见钟情呢？在我结婚后，我觉得所有的女人都是迷人的，在她们最世俗的角色中，我给予她们一种神秘感，那是我曾经几乎全盘拒绝的，我对她们的生活产生好奇，即使她们没教我任何新东西。如果我三年前遇到这位年轻女人会怎样呢？她能吸引我的注意力吗？我会爱上她，想和她生孩子吗？我爱城市，郊区和乡下让我沮丧，即使拥挤嘈杂，我永远不倦于跳进人群中，我爱人群就像爱大海，不是为了被吞噬或迷失其中，而是为了就像一个孤独的海盗一样在此遨游，满足于被潮水带着走，然而在它分开或者驱散的时候自己奋力向前游，就像海洋一样，人群让我漫游的头脑神清气爽。几乎我所有的意念都产生于街道，甚至和工作有关的那些。

……

如果现在有一件事不能做到，那就是引诱女孩，我不知道要说什么，也找不出和她搭话的理由，我对她所索求，我能跟她说什么呢？但我感觉婚姻正包围着我，剥夺我的权利，我想逃离。对安静的快乐的渴望，无止境地在我面前延伸，让我沮丧。我发现自己想念那个时候，不大久前，当我也经历期待的剧痛时，我梦到一种生活，只由初次的爱和最后的爱组成……我知道那是水中捞月，我不羡慕别人，当我看到恋人们时，我想他们和他们的将来，多于想自己和自己的过去，所以我爱城市，人们出现然后消失，你看不到他们老去。让巴黎的街道如此迷人的东西是，女人频繁且稍纵即逝的出现，我几乎可以肯定不会再见到他们，有她们在就足够了，冷漠，对其魅力的自信，乐于在我身上测试它的效果，就像我用微微一笑，或者不经意的一眼，来测试我在她们身上的效果一样，我感觉她们的诱人力量并没有为此屈服。这没有让我疏远海琳，完全没有，我对自己说，这些过路的美女，只是我妻子的美的延伸，她们丰富了她的美，也得到了她的一些美，她是美女的证明，反之亦然。当我拥抱海琳时，我拥抱了所有女人。但我也觉得我的生活在流逝，而别人的生活在展开，和我的生活平行而近，它阻止我不要成为其中一部分，不要让这些女人在赶着去做未知的工作，或者在享受未知的快乐途中停下来，我梦想其实我拥有她们全部。最近，在我空闲时，我因一个白日梦日益变得清晰和具体而高兴，一个幼稚的白日梦，大概是受我10岁时看过的东西的启发吧，我想我拥有一个戴在脖子上的装置，它发出感性流体，能消灭别人的自由意愿，我梦想我用它用在经过咖啡厅的女人身上，冷漠的，仓促的，踌躇的，忙碌的，有人陪伴的，孤单的……