打工仔的梦想房

评分：

6.0 还行

原名：フリーター、家を買う。又名：打工族买房记 / 打工仔买房记 / 打工男买房 / 散工买楼梦(港)

分类：剧情 / 家庭 / 地区：日本年份：2010

简介：武诚治（二宫和也饰）毕业于三流大学，文凭平平，工作经验平平。在公司工作了三个月

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更新时间:2012-08-11

打工仔的梦想房影评：又一个日出，又一个日落。

看完《打工仔的梦想房》，在没有空调十分闷热的房间。我觉得我应该写点字，虽然并不知道主题是什么，也不知道如何开始。刷了会儿网页，又拔了网线，拿衣服洗澡。

到现在，关了客厅的电视，开了空调，抱着笔记本在沙发上找了个舒服的姿势。湿答答的头发散在肩上有些凉，没有电视的嘈杂，夜晚也难得地安静，耳边只有老妈翻书的声音，和呼呼的风扇声。

我不说话，只写字。她也不说话，只偶尔打个哈欠。

是顺着水湄的推荐找到这个剧，因为那个评写得太好了。发现竟然有十集我还犹豫了下，毕竟我对看电影之类的相当没耐心，觉得看书比看电影收获大。总之看电影在我眼里纯属消遣，我虽然放假在家经常不自觉捏着遥控消遣起来，但要我特意从网上找消遣，还是很困难的。

可是这个剧，看了第一集就十分笃定，我会看完。

因为从第一集开始就很有代入感，一个考上一个马马虎虎的大学的年轻人，毕了业找了个马马虎虎的工作，做了三个月也积怨了三个月，觉得制度很奇怪、上司像傻×、同事很疏离，受够了这个鬼地方，辞职结果再找不到新工作。家里父亲怒目相对，说他自己没能力还怪社会，这么大了连自己都养不活。

就是这么一个开始，太平常又太真实。好像哪个刚离了学校，前路茫茫的孩子都会觉得那就是自己。

毕业，好像引线即将燃到最后的炸弹，那“刺啦啦”飞速移动的花火，令人莫名恐慌。我偶尔会在辗转反侧的夜晚，想以后我会什么样的工作，会在哪一座城市，怎样租到一个能够承受的房子，有没有空调，嗯，这个很重要。会怎样做饭，洗碗，洗床单，倒垃圾，做这些我现在一点都不想做的事，厨房是否会有老鼠蹿过，会不会在地上看到恶心的虫子。

好吧，其实对我来说，或许生活还是一件相当艰难的事。我喜欢一个人的自由，但又太缺乏一个的能力和勇气。当然，日后是会磨砺出来的，艰难了之后，或许会有更大的收获。只是在这个还未真正开始这个磨砺的现在，还是会恐慌。就像小时候打针，排队的时候一边害怕轮到自己，又一边期待快点打完的心情。

毕业，就是这样一件令人又期待又害怕的事啊。

当然不知所措的地方还有工作，关于什么样的职业才是真正喜欢的，到底做一份什么样的工作才最好地成长，才不算浪费青春。

当初填志愿，父母亲戚都要我做老师，爸爸更是极力反对我选旅游，说这个很辛苦。我说我才不怕辛苦，我只怕庸碌一生。他说这个不稳定。我说我最不需要的就是稳定。记得当时我想，填什么志愿不要紧，只要不是坐办公室的那种就行，我喜欢到处跑的。记者之类的，只可惜这所学校没有新闻系。那就中文系也行，反正我喜欢看小说，可惜这学校中文系不要理科生。于是就旅游吧，到处玩玩也不错。

所以力排众议，到了这里。

旅游专业两个方向，一个饭店，一个旅行社。前年暑假，跟着系里去北京一家饭店实习，至今还记得知道要去北京开始直到坐上火车的那种兴奋，我不是为了实习去北京，我是为了去北京而实习。那段经历其实已经很模糊了，只记得经常用煎熬来形容，怎么个煎熬法现在赘述也无意义。我仍然记得最清楚的两个心情，一是有次饭店婚宴，新娘的母亲拉着女儿的手站在台上说着说着话，就泣不成声。我当时站在一角，忽然难过起来。我突然很想爸爸妈妈，子女好像一只鸟，养大了，就要飞走了。以前父母在身边总不珍惜，现在上大学和爸妈聚少离多，以后大学毕业了，大概要离他们更远了。

我想起那个拉着披着婚纱的女儿的母亲，她哽咽地说“我舍不得啊”的表情，我就很难过。

第二个，某一天的清晨，坐在元大都的城墙上，晃着腿看这座城市，看马路上车水马龙，看城墙下的遛弯的老人，裸露的皮肤有一丝凉意。那是我即将结束实习的最后几天，我每天早晨都很早起来，去城墙上坐坐。

我很开心，我来过了，北京。

我更开心，我要离开了。我要回到我的家乡。

记得别离之时，许多同学和那里的正式员工都哭，说舍不得。我和费费面面相觑，这么悲伤的离别场面，我们也不敢把喜悦之色表露得太过明显。

于是这次实习的结果就是我果断否定了饭店这个方向。并且发誓，这辈子都不当服务员了！还有旅行社方向，大二拼了一把考到导游证，所以大二暑假顺利做了导游。这次奋斗地点就是学校所在城市。但还是很兴奋，因为这次我第一次做简历找工作，第一次和同学租房子，有点奋斗的感觉了。至于房子简陋也挺符合我对奋斗环境的幻想的，还兴奋地拍照留念。房东不是什么好货，我们凑一起骂他们。还有一块儿学唱十里送红军。还有分吃一份快餐。

说来我一向不亏待自己，但那时却也觉得十块钱的快餐太贵，吃不起。怎么会有这种心理呢，因为当时我们进的旅行社实习底薪才300块啊，而且起初分到我手里的团根本没有，也就是说每天我在那里坐班8小时，只有十块钱。尽管我不穷，我也觉得十块钱的饭，好奢侈。

那个暑假其实也不怎么好过。导游也不是我以为的到处玩玩，我所不怕的辛苦，确实体验过之后我依旧无惧，真正难的是一直为我忽略的，人的问题。真正做了之后，才确定导游也是服务业，就是看人脸色的工作。

我真不是能看人脸色的人，当然我的职业素养还是有，没跟人起过正面冲突。客人态度差，我最多就是不说话。因为这时我说不出好话来，又不能说坏话。

总之我心里是留下阴影了。阿P也是，后来我们很长一段时间都没再接团。我做了一个月之后就回家了，觉得家里真是天堂。

说来大二暑假其实是我最丰富的一段时间，去了很多没去过的地方，遇见了许多没有见过的人，碰到了很多没有碰到过的问题，到后来沉淀下来，觉得这其实是一个收获颇多的暑假。

但当时回家时，心里想的是，不想再做导游了。

我爸这时说，早让你别挑旅游专业，这下后悔了吧。说实话，我一点都不后悔。那是我当时做的最好选择，也因为，那是我的选择。此路不通，是我走过之后发现的。我有什么好后悔，换条路就是了。更何况，走了很远的路，去了很多地方之后，我与走之前的自己，是不一样的。

记得前年去北京时的兴奋劲，现在不会了。对大城市没有了那种热切的迷恋，繁华不再成为吸引我的理由，去到哪里，都少了些怯懦，多了些坦然。

今年，大三暑假，回家了。原因很简单，我不知道要干什么。让我随便找个什么工作做着，我不愿意。我习惯先找方向再朝这个方向走，没有找到方向，我宁可原地呆着。另外我不需要赚这点钱，有时花时间去做的工作赚到的钱，是对不起这个时间的。当然其实另一个原因，是我想回家。既然我还记得大一那年自己思念的心情，那么我这个决定也就可以理解了。没有下一个暑假了，我很快就要去很远的地方了，我想长长久久地呆在家一次。

大三到现在，发现好像很多东西都挺有趣的。对专业和文字外的其他行业都略有了解，广告，长投，心理学，发现其实每个行业都不容易，广告人受两面夹击，经常加班，对创意有高要求，长投要有足够闲置资金和耐性才能玩得起，而且说到底散户投资不算职业，心理就不用说了，对人性洞察要求高，而且当心灵垃圾桶也是很危险的，一不小心自己就被垃圾掩盖了。

每个行业都不容易，每个行内人都说自己很苦逼。

我还在想，那这样，怎么办呢？

其实看了这部剧之后，我是有答案了。

这个一无是处的年轻人无所事事一年后去了工地干活，做临时工，因为时薪很高。刚到工地时，他看到女主，也就是工地的安全管理员，他问女主也是迫不得已才来这里工作的吧。他说他也是，只是他现在辞职了，正在找工作，只是家里急需钱……

别找借口了。女主冷声打断，她说，她来这里，是因为她想在这里工作，没有迫不得已，她就是喜欢这个工作。

女主说的话，很漂亮。漂亮得我都在想，这样一份工作，竟然也能喜欢并坚持吗？

男主从起先的不得不坚持，到坚持到发现这个工作的乐趣，比如说同甘共苦的伙伴，令人尊敬的工头，看着自己努力修建的道路通车时那种自豪感。以至于后来终于通过大公司的面试时，他却决定留在工地做会计工作了，他真的喜欢上了这个工作。

或许有的事，坚持下去才能看到结果。有的路，远远眺望一下或许真的不够，要自己去走一下。

所以以后想做什么，也没什么好纠结的，有哪个方面的想法，就去做好了，不要轻易用“没兴趣”做借口，很多时候没兴趣只是人的大脑对困难的逃避而已。坚持下去，直到能真正做好了，确定不是在逃避困难之后，再看是否愿意继续下去，是否还是想去试试另一条路。

而新的路途，什么时候开始，都不迟。

这样一想，似乎没有那么恐慌了。以后不管怎样，记得坚持就好，什么事情，是坚持做不好的呢。

这个暑假看了很多书，许多关于心理方面的。大概是自己负面情绪出现的频率越来越高，想知道这些深层原由。当然这里的关系又能写一篇新文了，就不罗嗦了。我只想说，尽管这样那样，我到底所有的决定都是自己做的，并且自己在坚持。

对于许多被填志愿、被工作、被找对象之后，又来责怪父母干涉太多，害其失去自我的人，我只想说，你已经成年人了，不该把成长的责任推给别人，你没权利怪任何人。

谁让你不坚持你想坚持的。

最近听到一首歌，旋律很不错。第一句是，Another sunrise ,anothersunset.

有新一天的感觉。