你的孩子不是你的孩子

这部剧反映了当下普遍的、真实的社会问题，一个流行过头已经过时的词汇叫“原生家庭”，似乎每个人都在控诉自己的父母对自己的伤害，所有性格缺陷似乎都来源于原生家庭。这些问题和观念的诞生也许是好事，因为人们大概是由于普遍基础的温饱生理需求得到了满足，便转而关注爱与安全感等心理需求。而就像我之前在知乎看到的某个观点一样，环境塑造、影响了我们的成长和性格，而我们的环境不仅仅是由原生家庭组成的，还有很多诸如学校、社区、同学老师等等，我们是有主观能动性的，即便我们还小，【但我想这对任何年龄的人都一样】，你选择笑对困难主动改变还是怨天尤人被动抱怨？在我们要求父母主动地脱离自己的经验和性格去给我们提供更好的成长环境的同时，也应当想到自己一样可以主动改变心态、减少环境对自己的影响从而脱离性格扭曲、内心痛苦的情境让自己健康成长。即便过去和当下已成定局，那么我们更应该向前方看不是吗？无论是内心不够温柔千疮百孔的父母，还是对环境抱有怨恨、感到伤痛的自己，向前看都是最正确的选择。

探讨“原生家庭”这个备受关注的议题，有必要多个维度理解。

而这部剧的视角过于单一，一昧的放大父母对孩子的伤害，将孩子内心的扭曲、压抑；父母的忽视、控制、软弱、无主见等负面和阴影无限放大，这些大家早已心知肚明的问题仅仅去放大它对于我已经没有意义了，这样的放大仅仅会让“孩子”越来越怨念，而我们需要学会的不是怨念而是“爱”。

更重要的是，这些伤害是不能只站在当下的视角去审视的，父母的初心真的只有控制欲和自私吗？父母的原生环境或许孩子会鄙夷，但大环境里的个体有时候正是受太多的环境影响，他们做了他们自己能做的一切，用自己的方式去爱和浇灌 ，孩子尽力做了孩子能做的能忍受的一切，大家都已经很棒了。

就像热评说的，大意是“我们要去敷衍父母，既不用伤害他们，也不会搭上自己的一生。这不是不爱，不是疏远，不是不负责任；而是一种顺应规律的做法，是一种保护。

可以想象一下，在两个不同的人因为身份位置、经历的差异，导致很难互相理解、on other‘s shores的情况下，要做的首先就是保持距离，也就是不要强求对方让自己理解或者自己让对方满意，然后再慢慢尝试理解，在一步步理解的过程中才能一步步亲密。这不是单纯的不负责任的敷衍，是一种减少冲突和痛楚的处理方式。

因为，可想而知，只有在双方能够互相理解、包容的情况下，心理距离近的人才不会有矛盾和悲剧。

这样一想则很简单了——在两个人不够互相理解、无法互相包容、经历和社会位置都不契合的情况下，一个人想要靠近另一个人、执着的对他的行为理解、负责，执着的想让他满意并理解自己的行为，自然而然的便会发展成，一旦觉得他的做法错误就无法理解、无法平静，更有甚者如果认定了自己是正确的，就总想要去纠正他，一旦觉得对方不理解自己没有达到自己的期望反应就痛苦，这样产生矛盾不是必然的吗？

孩子隐忍不去反驳，因为可以想见一旦反驳则会激发矛盾，造成争吵和不解，（亲子间的权威关系依然存在），也因为心理距离近，所以都需要去理解对方的行为，孩子甚至要模仿、信任父母。当父母的行为伤害到他们意志、感受时，必然会无法表达而痛苦不堪。

被我们忽视的最重要的一点是，在人生中的任何时期，都不存在没有伤害、没有误解、没有忽视、没有性格缺陷的关系，长大了的我们只是更懂得去处理、调和而已。而亲子关系与之其他不同的一点，在于关系中的权威和平等，这点另作探讨。但我姑且觉得，这种一昧的把责任投放到钱原生家庭，指责和责怪怨恨父母的风向，并不是我们该做的。