他其实没那么喜欢你

7月18日，认真做饭认真吃饭的一天，在周末的最后两小时，把这部讲爱情的电影认真的看完了。第一感觉是，很扎心，第二感觉是，我该好好搞好我的英语了！

这应该是分手后大半年吧。同样是朝气蓬勃热气腾腾的七月啊，去年的7月，他表白了，我接受了，我们就在一起了。他是我的初恋，母胎单身二十六年，终于脱单了，当然是忍不住的开心，兴奋！我终于脱单了，我终于遇到了一个能和我一起聊天，打发这无聊时间，过热气腾腾的生活的人了。他能大半夜陪我聊天，在我加班的时候给我送吃的，在我喝醉酒了会过来接我，在我回老家坐高铁上来会去接我，就为了见一面，聊聊近况。像是朋友，又好像比朋友多了一层暧昧关系。我们的开始，是很长的电影，说不出是什么时候对他心动，或许是第二次见面时看电影手足无措打翻一点点，幸好穿了黑色的衣服，这一杯无糖的一点点还真的是一点都不甜呢！又或许是地铁上某次对视近距离的感受到他的呼吸和心跳！又或许是疫情期间真的很无聊，无聊到天天和他打字聊天也不累，还会很尴尬的打开他发过来长语音，那是他唱的歌！慢慢的，为他打破了自己自律的生活，情绪也会莫名被牵着走，他不联系我会觉的心里空空的，为了不想他，把和他的聊天界面直接删掉。终于，我的大学室友说，糟了，你喜欢上他了！我尽管还想否认，但是，我对他已经慢慢产生了依赖。每周没有见一次面，我就觉得他是不是不喜欢我啊？隔两周见面，见到会很开心。本来很抗拒身体接触的我，竟然慢慢对他免疫了。这该死的习惯。可怕极了！在室友的怂恿起哄下，在这热闹的七月，我禁不住去问了他，为什么看着聊天日历截图，像不像在读一本书，一本关于他的书。是啊，很明显了，我不是一直在了解他，一直在翻他这本书吗？禁不住开心和脸红，他发过来的消息，让我脑子一下子懵了！他说，愿意做他的女朋友吗？是的，简单直接！我说，你猜，他说我猜不到。我需要冷静一下，努力踩着椭圆机，很开心很兴奋同时脑子也开始幻想一些画面和期待！我希望他表白完后，能出现，当面和我说，我喜欢你能做我女朋友吗？当然这些都没有出现。出了健身房，吹着凉爽的夜风，我给他回了一条信息，我想继续读你这本书，很含蓄，也很符合我的性格特点，答应了他！害羞！姐姐终于脱单了！！！难以置信，但是又莫名不踏实。估计就是这种不踏实感吧，一直存在和延续，导致最后说了分手，痛苦的人还是我，小丑竟是我自己。

看完这部片，在这些女孩子的身上，看到了很多我的影子。在初恋的这段关系中，我一直是那个渴望被爱的GiGi，但是我也知道自己究竟喜欢什么。没有卑微，最爱的还是自己，那些追我的人对我很好，我能感受到他们的真诚，却在初恋身上感受不到真诚和信任。甚至，在后面的发展中，会开始怀疑，他是不是真的喜欢我呢？女孩子，总喜欢去证明，去找他喜欢我的证据。呵，爱情让我变成喜欢猜疑和嫉妒的女人。像GiGi，她一直渴望能遇到真爱，开始约会，找个能陪伴她的人，却总是没人给她打电话。那些见了一面的男人，除了聊聊天吃吃饭，然后就没有然后了。很失落很缺爱，很想被爱，这不就是我吗？但是总遇不到爱我的那个人，我也想等到遇到那个人，能和我满满安全感和信任感的男人，会体贴我爱护我，懂我并且能够带领我，去探索这个可爱的世界。有他的日子，就不会无聊，这就是所谓的伴侣吧！那个时候我会勇敢把他公布于众，告诉全世界，我遇到了！然而，初恋不是这样的一个人，他，给不了我安全感。问他究竟喜欢我什么！他说，真实。问他为什么要和我在一起！他说，合适。问他是不是不相信爱情了，他说，爱情很奢侈。问他说有没有喜欢过我，他说，断断续续的喜欢。是啊，真正在乎你的人，你能感受到真心的，而不是似是而非若隐若现似有似无呢！我感受不到，用尽全力去感受去寻找证据，但是答案并非我满意的。他知道我想要的是什么，但是他说，我不想给。是吗？是我不配吗？还是你没有呢！苹果和梨的比喻真是非常贴切。他说，我想要苹果，但是他只有梨，我还是坚持说我要苹果，他也坚持说我能给你的只有梨。我的期待，是不是不该期待。Ohshit！为什么我不可以有期待！如果我连期待都没有了，我怎么去相信我们能携手走过一个有一个迷茫的明天呢！所以，我选择了，一个人去追求光，我要活的闪闪发光，才不后悔来这人间走一遭！

未完待续，因为困了！

好的，今天继续续上一续。默默听着古琴练了一下字，打开手机看一下信息，还是被初恋前任的信息乱了心弦。所以，该写字的时候就好好写字，不用被一个不爱你不喜欢你的人乱了情绪。是的，爱情从来都不是简单的事情，刚开始的荷尔蒙爆发到后来的平静，生活还得继续。如果你的生活一塌糊涂，真的不要把爱情当做最后一根救命稻草。在电影中，黑寡妇饰演的身材超级好的瑜伽教练，尽管知道那个男人有妻子，还是义无反顾去认识去牵扯，这样的感情，到头来只会是竹篮打水一场空罢了。虽然和我之前说的结论没什么联系，但是后来的她，认真追梦，认真探索自己的过程值得肯定。她有了自己的事业并为之赋予热情，这样的女孩非常棒！而那个本来想要将就着将丈夫出轨的事情当做从未发生过，还觉得自己有错的女人，最后还是勇敢打碎了镜子，选择离婚，重新开始dating，这是多么好的开始呀！那些勇于面对最真实自己的人，我心底由衷钦佩。敢爱敢当，这是需要勇气的。而可能在初恋这段关系中，做不到上帝视角去观察，所以，我宁愿遵从自己的内心了。开心也曾有过，但是那种迷茫和漂泊的感觉，一直是我不安的来源。我不敢去设想未来，我甚至觉得未来的他，脸都是模糊的。可能真的是聚少离多吧，三四个月也不见一面，甚至连模样都模糊了。一个用心工作加班用心对待自己父母的男孩子，爱读书爱思考偶尔佛系但还是勇敢面对生活的男孩子，我并没有说不好。是的，非常好，可能以后也碰不到这样的男孩子了吧，可以傻傻笑笑什么都愿意和他说和他分享。这是他的好，我一直都知道，也明白。可是，我还不够好！去年八月考公进面，但是没逆袭成功。说实话，很失落也很空虚，甚至找不到未来的目标了。好像家乡就要把我抛弃了。考公的单位是家乡，但是后来的我都有犹豫过，想先积累一下经验，争取考在这里和他在一起。然而，在没上岸之前，我就放他自由了。可能就真的对他产生不应有的期待吧。他是佛系谈恋爱，我是充满期待谈恋爱，希望能通过沟通交流更加了解对方。或许，有他在的日子，我勇敢的面对着职场上各种尔虞我诈的虚伪面孔，也挺过了那段难熬的日子。说实话，当时的我，真有想过和他在一起的未来，可是我也明白那是一条很辛苦布满荆棘的路，甚至比我现在经历的更难，我畏惧了吗？因为感受不到爱，所以我退缩了。是的，一个广漂，拿什么去爱呢！我能给予他什么呢？原生家庭不能给我遮风挡雨，所以没伞的我，只能奋力奔跑，很迷茫很孤独的奔跑，毫无方向感的奔跑。他也知道，我的条件也就那样，给不了他太多支持。粤西的偏远农村，早已经被他本地的父母嫌弃，甚至没见过我就开始反对，嫌弃我家里远。他说他一直在努力向父母安利我，背后默默做出的努力我看不到。但嫌弃就是嫌弃，高铁三个多小时的距离同在广东也算是远，我都没想过要在这座城市定居就已经开始嫌弃了，或许这就是所谓的地域偏见，或许老一辈的观点总是那么固执。或许他应该找一个当地的女孩子啊，何必来招惹我呢！不来招惹我我还是那个没心没肺傻乐的女孩子。就算自己没有过上想要的生活，但生活的苦，我一个人也能消化和承担。或许，在这座城市，带着这种迷茫和失落感，就是为这段关系要结束埋下的种子。

矛盾的开始，是因为我计划去医院做一个小手术。可能是他加班太辛苦吧，又或许是我太敏感吧，总觉得告诉他我要去做这个手术的时候，他的态度就逐渐开始转变了。手术的确是个很小的手术，可能是天生血管就纤细，也可能是大二长跑夜跑没有做好防护，年纪轻轻就静脉曲张了。爱美之心人皆有之，不能穿小短裙的阴影一直笼罩着我。从大学开始在意室友有意无意去揭开我的伤疤，到工作后每每看到凸出的血管，总有一种难受的情绪在蔓延。这也成为外形自卑的一个来源。但是，我能坦诚告诉他，也就意味着，我开始信任他，并希望他能支持我。微信上的支持很直白，但是对我来说看着文字去解读，又是另一层意思了。我问他意见，他说做不做这个手术他都支持，但是他还是觉得应该谨慎，没必要为了美观去承受这个手术的痛苦。可我从大二开始，六七年的时间都为这个病烦恼，为什么不去做呢？也不需要他提供经济支持，后来发现连精神支持都是奢望。综合考虑再三考虑，还是决定去做了这个静脉曲张小手术。很忐忑很犹豫，但最后还是很坚定，我要为自己的人生负责。一个人去预约主任医师，一个人办理住院，一个人在病房和病友们打趣玩笑，那个时候，我多希望他陪在我身边。但是我嘴硬，说不用他请假，我可以一个人面对手术的。他术前住院期间，过来探望过我，加班很辛苦，我理解也很心疼，毕竟大家都是打工人，都不容易呢！可是，在医院冷清的环境下，人的情绪很容易濒临崩溃，溃不成军。塑料姐妹花来看我了，带了炖汤，我的室友也来看我了，带了水果，他也来了，我只能混出病房陪他坐一下，他也带了水果。可是这些人走后，病房逐渐冷清，莫名的难过情绪化作盈眶的眼泪，又心酸又难过又孤独。父母不在身边，一个人去做手术，最高层级的孤独感也不过如此了吧。他继续加他的班，微信上的问候也少了很多，或许真的是我敏感吧，自从说了决定手术后，微信的消息也越来越少了。常常消失大半天，就连周末也玩起了失踪。呵，男人的心你别猜，因为真相比猜测更让人寒心。手术当天找了表姐陪我，然而表姐也不靠谱，地铁故障几乎我要进手术室了才到医院。也是难为她，也很感激她，总比一个人孤零零没人等待陪伴好吧，尽管期待的那个人也没有出现，也不可能出现。疫情期间，做个核酸检测真的是挺小一件事吧，可是忙没时间麻烦都可以成为理所当然的借口。如果借口能给我欺骗的慰藉，那也未尝是个坏事。半麻的过程，能清晰感觉到疼痛，也很清醒听到医生的对话，就是扎针的时候不太顺利，血管太细护士姐姐扎了好几次，都出血了还没扎中。内心太崩溃了。手术时间不长，很快完成了。我也在医生和表姐的护送下，回到了病房休息。睡了一觉肚子开始饿了，表姐把她炖的汤端给我喝，才发现自己的脚被裹成木乃伊了，行动不便，甚至自己吃饭都有难度。一只手挂着药水，一只手吃饭，真是可怜。也没空看手机，喝完汤继续昏睡。再次醒来的时候，才发现很多问候信息，他也在其中，但是，我却不想理。我要的不仅仅是微信的问候啊，而是真真切切的陪伴啊。行动不便，连去上厕所都只能。。。一言难尽。崩溃委屈的泪水，一直在打转，停不下来的眼泪啊。隔壁床的老姐姐，平时也是乐呵呵的，但是手术后也是哭的稀里哗啦，那种情绪，只有在那样的境地，才能体会到吧。手术完的当晚，他说他来看我了，但是进不来，因为没有做核酸检测。我说好的，你先回去吧，加班很辛苦的。然后就没有然后了。当晚，发了一条票圈，说体会到十级孤独了。他问，这条票圈是不是在谴责他的。我没明说，或许吧，也或许不是，只是难过的心情罢了。辗转反侧一整晚，终于天亮了。医生哥哥说，你可以出院啦！非常开心！也告诉他这个消息，收拾好东西，谢绝他过来接我，开开心心地出院回到宿舍。尽管还是很多不便，但是一个人照顾自己，应该是没问题吧。当天出院后，他来找过我，被我轰走了。因为，我开始认真考虑，我们是否还能走下去这个问题。我不喜欢半途而废，或许这段感情还能再救一下呢。我开始和他认真的谈，给我发了三段小作文，我也认真的看了，也算是给他和给自己一个机会吧。在恢复期间，他也会过来看我，带着汤和吃的，在他生日期间，我也会用心包装礼物，尽管有些丑。又恢复到每周见一次面或每两周见一次的频率。他还是加班，我也还是在慢慢恢复中，但是浓烈的感情，逐渐降温，平淡。我也在努力问自己，他是不是真的有喜欢过我呢？努力寻找喜欢的证据，可能真的感受不到吧，或许压根就没有吧。冬至前，见了一面，发生了很不愉快的事，我意识到，我们之间沟通方式很有问题了。或许也不只是方式的问题吧。或许这男人，压根就没喜欢过我吧。合适和喜欢，合适的结婚对象和喜欢所以想和你结婚，本来就不是同一概念。大道理我真的听了很多了，也厌倦了，不是一时情绪化的说放你自由了。锲而不舍大半夜打电话和你沟通，却只是换来一句，你冷静一些，我们冷静一个月，一个月后再来做个调查。没有拉黑没有删微信，估计还抱着一点幻想吧。

我的初恋就埋在2020年的圣诞节前夕了。