中国家庭

看这部电影就像照镜子，冷暖自知。

现实中类似的桥段我经历过好多次，但和现实不一样的是，这次观影中，我可以从姥姥的角度自上而下地去看到，传统“大家庭”在当前社会节奏中被冲得分崩离析的境况。

几个儿女争夺遗产的桥段，在各种影视剧中屡见不鲜，但是没有哪一部像这部电影一样刻画得这么细节、这么完整。成功的大儿子，好赌的小儿子，任劳任怨却命不好也不成功的女儿，废物老公，简直是东南亚家庭的标配。聊一聊我感觉印象深刻的。

一、儿子和女儿平权的问题，愿意看到的人总能看得到，不愿意看到的人依旧会活在自己的逻辑中。姥姥自己经历了哥哥独占父母房子的不公平待遇，年老时讨一点帮衬都得不到。但姥姥在分自己的遗产时，却依然会偏颇不成器的儿子，在日常相处时，依然会语言打压自己的女儿。

“儿子总是优先于女儿的”，“兄弟姐妹以后总归要联系的，撕破脸皮不好”，女儿在驯化自己的技能上，总是会被百分百点亮。“那个废物老公也是我爸妈给我找的。”姥姥吼出这句话的时候，满是不能掌控自己命运的无奈和愤怒。为什么？尽心尽力牺牲的人不能得到等价回报。为什么？听话真心的人要被辜负。

女儿的思维是我付出了我等待回报。儿子的思维是我理应享有的我想尽办法拿到手。

女儿受困于他人的期待和社会的规训，满眼看到的范式都是低性价比的服务于家庭内部的劳作，有人恨其不争，但“和儿子做得一样”本身就要承担多出几倍的压力。一是没有足够多的成功平权案例；二是不管是否争取平权，总有人说她们做得不够好，要么自甘堕落，要么过于冷酷，要么平权不彻底，反正好话坏话都被人说了去。

如果姥爷在世，很容易想象得到，姥爷会一边要求姥姥在家听话，一边怪罪姥姥在房子问题上不去争取。真是又当又立。

二、东南亚的多子女家庭，每一个都觉得父母不公平。分遗产这件事情，如果从孩子出生这个时间节点开始梳理，就有另一个角度。

从电影讲了的内容来看，姥姥对于三个子女没有特别大的偏颇，为大儿子戒断牛肉几十年为他的健康祈福，为小儿子的经济问题兜底，为女儿带孩子多年，为外孙存钱几十年。为每一个子女都是尽心尽力付出自己所能提供的所有：金钱、时间、信仰。临到头来依旧被指责：不够公平。

对于姥姥来讲，手心手背都是肉，无条件爱自己儿女做错了吗？无条件帮扶自己儿女做错了吗？怎么最后还是错了呢？

再来说谁养老谁拿遗产这个问题。就如前面说：女儿的思维是付出了等待回报，大部分父母也是如此（当然有不少吸孩子血的父母，需要单独讨论），如果某一个子女有良心愿意养老，那是这个父母赚到了，如果子女都没有良心，那也只能认栽。这就是我对“姥姥式”东南亚父母的理解，从这个逻辑来讲，谁养老谁拿遗产就不成立，有人给老人养老这件事情是随机发生的。阿安最后得到这一百万不是他给姥姥养老的回报，而是姥姥早已准备好的提前的付出。

三、子女的良心是随机的，老人究竟该怎么提前筹备自己的养老问题，如何有尊严地老去。

因为计划生育和中国经济快速发展的福利，一些相对发达的中国城市都是独生子女，大儿子阿强的“小家庭”才是未来多数老人养老的不可抗力。以前的核心家庭是四世同堂，是为了提升抗风险的能力，而现在的核心家庭是三人小家庭甚至两人，就已经足够。尤其是年轻人买房的愿望越来越淡薄，情感需求越来越强，脱离“原生家庭的伤害”“自给自足”已经变成获得幸福生活的通用方法了。子女普遍不愿意和父母同住一个屋檐下，拿钱可以，拿时间拿陪伴那就是万万不能了。

阿梅前期就说，老人最需要的就是子女的时间。阿梅的姥爷甚至是幸运的，他的钱足够他有尊严地老去，获得细致的照顾。
有多少老人一生积蓄散给子女，被压榨干净之后，反被嫌弃是个累赘呢？

姥姥一生积攒下来的财富已经足够她养活自己，但她依然孤独。如何建立家庭以外的社会养老体系，让老人多一些“阿玉”这样的朋友，多一些家庭以外的亲密关系，社会少一些对于老人的歧视，都已经迫在眉睫。

四、最后再推荐一部国内比较早的讲孤寡老人的电影《我们俩》，信息量没有这部电影大，但是氛围感渲染到位。《Coco》也可以配合观看，对于亲人的死亡和记忆也是另一重思考。

五、阿安最后扫墓时，他故意把花洒得乱七八糟，这时起风了，阿安笑着想，姥姥来找自己了。很契合我之前看的一部恋爱小说的一句台词“若是长风绕旗，便是我在想你了”。这部电影细节很饱满，所以还有不少值得讨论的角度，看看有没有机会再补充。