东京塔

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6.0 还行

原名：東京タワー～オカンとボクと、時々、オトン～又名：东京铁塔：我的母亲父亲(港) / 东京铁塔：老妈和我、有时还有老爸(台) / Tokyo Tower / Tokyo Tower: Mom and Me, and Sometimes Dad

分类：剧情 / 家庭 / 地区：日本年份：2007

简介：小时候的雅也由于老爸和老妈的离婚，离开了故乡小仓。年轻的老妈（内田也哉子饰）带着

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更新时间:2018-09-05

东京塔影评：三春寸草

三春寸草
慈母手中线，游子身上衣。
临行密密缝，意恐迟迟归。
谁言寸草心，报得三春晖。
——孟郊
我不知道该说什么，我失语了……
今天看了电影《东京塔》，久未被触动的心蓦然碎裂，来不及等待疼痛的降临，我已经哭到颤抖。恐惧如凌迟般袭来，我伤得体无完肤，电影里母亲的面容一次次变成我的至亲，我抓着自己的手，却将呼吸哽在喉咙里，几乎窒息。
……
四个月前，我的表弟穿上军装，来到我所在的城市当兵。十九岁的孩子第一次离开家，第一次来到隔山隔水的异地，有些可怜、有些无奈。
我决定有时间就马上去看他。
蓦然想到，当年我也是在这个年纪离开家跑到这里读书，那一年母亲送我到车站，那一年一向坚强的母亲在我面前哭了……
表弟来这里的第二个月，母亲就打电话让我不要提前去部队看他，说是他现在情绪不稳定，我要是去了，他说不定一时冲动就会跟我一起回家。
哪能呢？我舅也不能让他这么干。
你舅啊，想儿子快想疯啦，你弟要是真回来，他也肯定同意了！
我愣住了。这才知道，年逾不惑的舅舅，竟然接着表弟的长途电话，痛哭失声……
那个男人，那个粗线条的男人……
我突然想问，妈，你想我吗？
终是没问的……
突然想起大一下学期时看的一部电影。
我记性一向很烂，电影的名字已经忘了，只记得讲的是一个印第安女性，儿时没有得到应得的父爱，直到自己有了两个女儿，也依然没有原谅他。后来她的大女儿被山里的悍匪掳走，她想方设法营救自己的孩子，她的父亲一直跟随在她身边帮助他，在父女的前嫌终于慢慢冰释的时候，她的父亲却为了保护她中枪落下悬崖，死了。
我当时就想，为什么？为什么不早点原谅他呢？
只是一句“爸爸”，这么简单的呼唤，很难吗？
看完电影我就崩溃了，一个人回到宿舍里发疯，心里的疼痛完全没有发泄的地方，只好把电话打到离家很近的朋友那里，对着几千里之外的人一次又一次地喊着——
“我想回家……”
我后悔跑到离家这么远的地方追求所谓的梦想，我后悔当初一意孤行想要出来闯荡，我后悔当初填报志愿的时候我只和爸妈说了一句“我想考出去”，我后悔，后悔在他们想念我的时候，我却不在他们身边……
真的，我想回家，哪怕面对的仍是那么逼仄的小屋、换风向就回冒浓烟的土炕、冬天不罩塑料薄膜就会漏风的窗子……
真的，我想回家，家里有我的爸妈啊……
去年十二月十八日，我把工作签回了家。
虽然同学都觉得我运气不错，从哪里来还能回哪里去，也算落叶归根了。我说，对啊，我学习的时候支援西部大开发，工作时再回家支持东北老工业基地建设，确实活得挺有价值。
可是，其实我心里也还是有些不甘的。
先不说工作岗位本来就不合我意，单是想到或许这一辈子都要老死家乡，整个人都会觉得，似乎曾经的挣扎都是徒劳。
也想过去上海去北京，也想过有机会出海到外面看看，人的生命只有一次，青春又何其短暂，我本没有什么远大志向，我只是想出去走走看看，看那外面的世界究竟有多精彩。
一个人，一个包，一支笔，去看那些山山水水，去听那些未曾听过的故事。
——高中时留在纸上的言语终于成为纸上谈兵，如今我虽然还能想起那时的句子，可记录用的本子，早已被烟火熏得失了颜色，不复当年……
“姥姥，如果我真的跑到外地，像邻居加的燕儿姐一样，我妈是不是得生气？”
“哪能呢？你有前途，我们都高兴。”
呵，就知道会得到这样的回答，所以我不问妈妈……
是……什么时候决定早点把工作签回家的呢？
是……因为烟狗大的《警察故事续》……
……
当像一只打不死的小强一样“茁壮”成长起来的孩子，看着当年叱咤风云的父亲突然间变成躺在床上奄奄一息的病弱老人，儿子长大了，我哭了。
好像真的发生了什么不可挽回的事情一样，我躺在床上哭得像个精神病发作的病人，先前的极力压制变成窒息般的喘息，我觉得我的大脑正在缺氧。
和舍友说了什么已经记不清了，似乎还是只有“我要回家”这一句，其他的都不重要了。
我要回家，家里有需要我的人啊……
我不能想象母亲拖着残疾的腿一个人走在山坡上，我不能想象父亲推着快要散架的自行车把烧柴、粮食运回家，我不能想象他们只能听着我的声音遥想我健康微笑的样子，我不能想象母亲对着电话将说不出的话化成一声长叹，震颤两个人的心弦……
我要回家。
一直以来都觉得回家是为了爸妈。因为他们年纪大了需要人照顾，因为我是她们的女儿所以要尽孝心，因为他们离不开我，虽然我已经离开他们这么多年……
可是，回头想想，我真的完全是因为他们才回家的吗？难道不是因为我自己——我的胆小我的疲惫，我懦弱的心早已承受不住漂泊的孤单痛苦，生病的时候没有人嘘寒问暖，受人欺负的时候没有怀抱可以听我哭诉……吗？
电影已经结束，脑海里回想着故事里的母亲被病痛折磨得几乎失了人形的样子，我抱着膝盖坐在椅子里，哭得浑身发抖。
如果……如果我一心想要守护的人有一天也要忍受这样的折磨，我该怎么办？！
越想就越痛苦，小时候那种缺氧的病症似乎又死灰复燃起来，我抓着衣服大口呼吸，却只觉得胸口越来越深刻的疼痛。
不要，不要这么残忍！
我马上就回家了！我马上就能好好照顾他们了！他们现在一定好好的，等着我回去给他们讲我的光辉业绩呢！
我一定是发疯了，竟然会想到这么残忍的事！
可是，真的来得及吗？
二十多年的养育之情，我真的报答得完吗？会不会也像电影里的主人公那样，又变成一种拖累？如果……如果真的发生电影里的那种情况，如果……
不！……
我不要他们只能抱着我的毕业证想我取得的那一丁点儿成绩，我不要他们陪在我身边却活得像是最贴心的保姆，我不要他们等到时间用尽才知道我对他们的爱，我不要……
或许我能做的也不多，不过是添一碗饭、倒一杯水，吃完晚餐收拾收拾厨房，天凉了给他们披件衣服，在他们出门的时候说一声路上小心……但我起码在他们身边，我要做，我在做……
之前因为事情太多，连续两个星期没给家里打电话，妈妈把电话挂到学妹那里去，她说，她只是想听听我的声音……
以后不会了，妈，以后我再忙，也要每星期打电话。
爸，妈，我就快回家了，回去就再也不走了。
就这么说定了。
……
我不知道在说什么，我失语了……
……
惟愿父母一切安好。愿全天下的父母，健康、平安、夜夜好眠……