初恋

作为中国国蝻+恋童癖群体下的受害者，我一直也没有真正地发声过。一直以来都是逃避，虽然看《白夜行》的时候也感受过相同的恶心和愤怒，但直到《房思琪的初恋乐园》我也没有真正的去深切体会并找到共鸣。但这部电影，由纪的童年经历真正让我去面对了10岁到17岁的所有发霉，潮湿阴暗的记忆。即使身边并没有一个能体谅地说着：“正是这些经历，组成了现在的你啊。”这样的人。

我从小和父亲合的来，他是个大学教授，年轻且聪睿。说着一口可以出国留学的英文，总是泡在博士后的科研实验室里，他是国家尖端技术的人才。很久不见他，他会在幼儿园门口接我的时候给我一盒子他自己捉的漂亮蝴蝶。就是大家眼中，这么帅气有才，脾气温柔，一个完美且浪漫的好爸爸，好丈夫。

因为父亲工作原因我不常见到他，每次见到的几天都恨不得24小时和他粘在一起，甚至晚上也想要和他一起睡。那时候母亲总是用非常厌恶地口吻和我说：你不可以和他一起睡。我当时很困惑，只觉得母亲很奇怪。后来10岁的寒假，母亲允许我一个人去西安看望出差的父亲，当时是说好我住在姨妈家里，父亲自己住在公司分的单人公寓。有一天晚上大概是姨妈和姨父吵架，拳打脚踢闹得很厉害，父亲把我接去了他的单人公寓。那天晚上大概是我人生中最想忘掉的一晚。甚至到现在也希望是自己青春期萌芽时的幻觉。半夜和父亲睡在一张床上的我突然惊醒，发现父亲闭着眼睛在触碰我的下体。我扭过头惊讶地看他，他抽出手翻了个身继续睡着。可能他半夜睡糊涂了吧。那天晚上我看着床边白色斑驳的老旧墙纸，一直希望自己只是做了一场奇怪的梦，天快点亮吧。

那天晚上我终于理解了为什么母亲会那么严厉地说：你不能和爸爸一起睡。

可惜直到我快28岁那年终于敢和母亲说到这件事，也还是被母亲一句：“你睡糊涂了吧”搪塞过去。毕竟父亲母亲结婚也有30多年，彼此经历了我父亲无数次找小姐，又和好，继续妥协，准备相濡以沫一生相伴，并不会再因为这些陈年旧事起什么波澜。就像由纪的母亲在车里冷眼看着呕吐的由纪。

本来以为人生中最坏的夜晚已经过去，人生也不会再更糟糕了吧。12岁的时候又遇上了另一个长相清秀良好，人畜无害的音乐老师。那时候我是学校合唱团的钢琴伴奏，音乐老师特别辅导我，中午午休的时候我会去他的单人宿舍练琴。练琴的时候他就会上下其手，甚至偶尔还让我和他一起午睡。也是和母亲含糊地说了几次不想再被辅导了，可赶不上我母亲望女成凤的野心，后来也是大概随着小学毕业才摆脱了魔掌吧。

16岁，去声乐老师家补习，准备考艺术生加分。他当时一直在和我讨论，问我知不知道什么叫破瓜。好在那时我已经非常聪明也很硬气，第二天就斩钉截铁再也不去了。17岁，去数学老师家补习，他是年纪组长，超常班的班主任，是享有盛誉的天才老师，能求到他的补习已经要谢天谢地。但每节课他都要把手蹭在我的大腿上，好像是因为课桌太窄手没地方放似的。那时候为了高考忍气吞声了，但从此以后看到那个小区还是忍不住想呕吐。

虽说这些苦涩的记忆并没有影响我交男朋友，但也确实没办法遮挡我内心深处厌男的情节，这也是为什么每次恋爱到后期我都会莫名其妙地反胃，没事找事，缺乏信任感。后来也喜欢过2个女生，但也被对方狠批说我并不是真的拉拉，我只是因为在男人那里受伤了才来找女生（当然这只是那个女生的偏见）。所以我就像非哺乳非鸟类的蝙蝠一样尴尬地卡在了中间，又不够爱男人，也不够爱女人。

这部电影最让我共鸣的一点是环菜的母亲，她尖锐，歇斯底里，拒绝去相信自己的女儿经受的一切，喜欢埋怨一切都是女儿的错。正是因为这些麻木不仁，认为受害者有罪的女人，比如我的母亲，才让这些看似优秀完美的年轻男人拿到了去做下三滥猥亵儿童罪行的通行证。

不敢去想我周围的一些女生，还经历过多么可怕的童年阴影，因为大家似乎都已经默认了，说出来只会被诟病，只会被指指点点，甚至还要被来一句：“怪不得你很情绪化呢”来被攻击人格。我们的人生想要吃好睡好过得快乐，本来就已经很累了，谁还有心力去揭开自己的伤疤以求获得理解呢。

我只祝愿每一个在青春期经历过类似苦难的善良的人，都能在痛彻心扉的时候有一个人，温温暖暖地握着你的手说：我在呢。我不会觉得恶心，我只觉得这是你的一部分。希望有生中的某一天，我也能再遇到这样的人，不管，你是男是女。

然后都要成为强大的人类，有勇气去和坏人做斗争，像最近江南布衣的某些恋童癖，如果需要捐款揭发什么的来让这些人进监狱，我一定全力以赴。