关于莉莉周的一切

评分：

6.0 还行

原名：リリイ·シュシュのすべて又名：青春电幻物语(台) / 豆蔻年华 / All About Lily Chou-Chou

分类：剧情 / 地区：日本年份：2001

简介：莲见雄一（市原隼人饰）与母亲、继父、弟弟生活在一个幽静的小城里。他跟同班同学星

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更新时间:2010-12-06

关于莉莉周的一切影评：想起自己的一些小事（不算影评）

一直对所谓的“（残酷）青春电影”有种小小的类似抗拒的复杂感情；一直以为自己已过了那个时期，那个对自己机械单调生活、周围的世界、人际关系充满强烈的焦虑，对未来世界充满兴奋与恐惧，急切地在自己身边人中寻找认同的高中时期（甚至是那些跟自己关系不大或是没什么好感的人）。那个常常被各种摆脱不了的奇怪想法萦绕，强迫自己不停劳碌，以为那样就能无暇乱想而大脑总处于强迫的兴奋状态的时期；那个也最容易满足，在得到哪怕一丁点认同，放下各种心理包袱放肆玩耍，读到一篇好字、看了一场喜欢的光影故事、听到一点有力量的言论……总之，一切能让我感受到自己还在生活着，还能往更高更远的地方去，还拥有超越庸常的一丝希望的东西都被我紧紧抓住的时期。没有暧昧偷喜的暗恋，没有花与爱丽丝一起穿越雪地、在列车上互相依偎着睡去的“少女”记忆，没有任何青春小说中存在的惊涛骇浪，有的只是自己脑中各种想法的不断碰撞，自己在突然敏感、紧张的时候对自己“everything is okay”的不断告慰，唯有学习、高考才能改变一切的固执想法，驾着我那辆一年四季呼啸来去，却在高二时被人偷走的蓝色自行车时带来的不真实的飞翔感，晚上回家时那些昏黄的路灯，以及回家后暖黄台灯下爸妈问肚子饿不饿的说话。
很奇怪的是高中的前两年我竟然完全缺乏对人倾诉的想法与能力。其实无非是我的烦恼多是对人际的焦虑、不能专心的紧张焦灼，总觉得那些话对别人说会变得更复杂，还会给别人带来困扰。其实更真实的是我那时认为这一切都是自己内心弱点带来的幻象，而要克服这一切只有完全依靠自己，别人根本无法理解；或者，严重一点，那时我并不完全信任除那极个别人以外的同学。而老妈无法帮助我或是真正理解我的想法，不论她怎样尝试，有时她甚至把那视作我在耍性子。老爸更不必提，在他的世界里只有一派高歌猛进与天道酬勤、必有回报。他不知道这些在我高中（主要是高一）所处的世界里并不是那么适用。
其实有那么多人来温暖我，可那时的我不知死活，控制不了。还好并不自怜，不喜、不写“伤痛”文字，还是崇拜充满力量感的事物。看完《活着》，我写：不知何时我才能感受这“窄如手掌却也宽如大地”的生命？
如今这一切早已过去，想起时也终于能轻轻一笑，用自嘲来吸取教训，和好朋友说起时哈哈笑过，心里念，那些控制不了的发神经都已过去，过去了。
现今过的也是和高中差不多的学生生活，三点一线，强迫忙碌，但内心满足，和周围人没有压力地相处融洽。遇到芥蒂时尽量说成，不憋不郁。再也不想有以前的纠结难言。根据荣格老爷爷的理论我应该是内倾情感型，很想转化成外倾理性型，然而荣格爷爷说那样是危险的，弄不好会人格分裂云云……于是我悦纳自我了。心里小小慌张时也不以为意，不放到真正的心室里去，慢慢地就又平静了。天生情感激烈、绿色性情的人如我，就是这样慢慢来。
过起了过于规律的生活：白天上课、看书，晚上自习后回宿舍拉片。无奈技术掌握得太差，且缺乏专业人士指导，于是上周借了本拉片的书回来学习。没想到看到的第一篇就是“暧昧性二题——《关于莉莉周的一切》”。心下不甚喜（我不否认四娘对它的推崇造成了我的成见），但那晚又不想挑战太晦涩的，于是开始。
被BBS日文语句衬底的黑场和闪白所间隔、打断造成的切割镜头。空旷绿色田野、镜头杂乱无序的360度环摇、升降，悠扬空灵的哼唱，安静少年沉迷在苍穹音乐中，脸上没有一丝阴影。我看着他的孤独、被欺的软弱和那个光芒安稳的梦想，随他和他一样的孩子的打字交流中慢慢知悉他沦入灰色之前的故事。这时，我还来得及学习书中“同机位跳接、两次虚焦、两个逆光镜头、镜头的突然摇晃暂时停滞……”情节对我来说遥远而无感。
直到久野出现。全片对久野的着墨有六次，只有两次次是开口说话的，而且话皆极少，不超两句。等车的场景只是交待她受男生欢迎。真正刻画的就是练合唱和正式表演的两场。吵闹的教室，成帮结伙的mean girls,暗黄的光线，突然爆发的女生冲突，她的被孤立就那样不留情面地表现出来。在那些女生叫嚣着大笑着让她退出的时候，她始终安静地坐在钢琴前，只留一个沉默的背影。这是我第一次找到了与本片相同的情绪。
若说对津田的表现多是实写的话，那对久野便多是虚写，多用侧面衬托表现。教室里的争论、排斥，镜头多给那些嚣张的女生势力，其他还有旁观、无奈的同学，无可奈何的佐佐木，以及眼露同情的雄一。偶尔地，镜头移向以佐佐木为前景的镜头深处的久野，她的存在显得那样卑微渺小。之后的合唱表演更是她被侮辱的进一步体现。镜头里的女生们得意地笑着，整齐的声音唱和着，台下的星野面无表情地身子前倾着，顺着女生的嘲笑目光和雄一担忧眼神移去，是垂首低目站立琴边的久野。相对纵长的队伍，镜头深处的她明显处于弱势的被压迫地位。即使她是钢琴最好的，即使大家所唱是她所谱，即使她漂亮受男生欢迎，在众目睽睽下，她低下头，她是被欺负的，是无可奈何的，她的尊严是被践踏的。
即使没有那样经历，还是会从细小的角落里找出同样的情绪。初三，不知怎地跟班上一个平常关系蛮好的男生断交，从此他发动他身边所有伙伴朋友来孤立我。具体表现是：每天早上我进教室时，会听到第一排的男生“呸”地一口吐出一口唾沫（或是浓痰，不得而知）；老师点名叫我回答问题时、上讲台朗读作文时、上台领奖时……总之只要念道我名字时第一排的那几个男生就会灰常一致地齐“呸”出口……还有与此类似的许多打击手段，最严重的一次应该是某次考试前我的众多参考书不翼而飞，而我再也没找到它们。这样的情形持续了大半个学期，带给我最大的恐慌是身边和你一起的人似乎都不见了，而你又不知要如何做才能停止或改变这一切。导致的直接结果是我由一个骄傲的，走过众多“小混混”聚众抽烟（那男生也是其中一员）的楼道眼也不甩一下的优等生变得突然意识到和身边每个人建立良好关系的重要性，而在那之前我对这些都看得非常开，从不在意一般人对自己的态度。从那以后我怕了那些在人背后玩弄手段的人，决心永不招惹。从那以后我不再是班上同学眼中“有些清高”的“老师宠儿”，我矫枉过正地注意自己的态度、讲话方式，反思自己以往的行事做法。在别人看来细微的事情在我眼中突然变得严重了，可以说，掩盖在以往自我优越感下的敏感、看重在受到挫折之后全部爆发出来，自己已难以控制。现在看来，这件事带给我的影响仍是巨大的，甚至可以说高中时的大部分恐惧仍是这件事的后遗症。现在想来，情形也没有多么严重，当时还是有一些人始终帮助我，可它就是给你造成一种错觉，即身边一切都变化莫测，一切都会遗失，而你无可奈何。若我再回到那个时期，明知不久这一切都只源于误会，而不久一切都将结束，我还会觉得无助吗？我觉得会，在少年时期。
很奇怪自己为何直到今天才想起整理这一切。可能那些事都过去之后我以为自己早已重新开始，那些事无需再说起，我需要这样潇洒的姿态。而实际上没有，即使那男生后来跟我又能和平相处，即使他似乎早已忘记那段查插曲，即使它们是小事，却是我生命历程中的大事。就像马原所说，那些看似细小的事对我们的生活产生了巨大的影响，而那些看似重大的事件却不然。
高中后从没对人提及这些事。但有一天，一个好朋友突然跟我说起她初中的一些经历，居然跟我的惊人相似。我才释然，原来我所谓的曲折不过如此，我也早该真正原谅自己。
但有个认识却始终改不了：中小学校是残酷的地方，小孩是势利的，所有的敌意可以赤裸裸地以“群众”的方式表现出来。在大多数人缺乏真正辨别意识的年龄里，总会因这样那样的心理去附和较有势力学生的意愿。于是，“歧视”“打击”以群体意见的形式赤裸裸的表现，而大部分人无从反抗。
她们的故事当然跟我们的不一样。她们是潜藏于少年体内的压抑、阴暗报复欲望、暴力心理突然爆发的受害者。不大能想象那样的故事真正发生过，只希望多点悲悯，这样的残忍不要再发生。却总是想起她们静默地站立一旁垂下头的模样。津田抬头望天，音乐突然飘来，干净蓝天上飞过的是鲜艳风筝。片末，久野旁若无人地弹起钢琴，头上帽子掩盖下的，是触目惊心的少女自残的秃头。她的脸一如既往的平静，看不出她的真实想法。我只希望她忘掉一切重新开始。虽然那并不可能。
所谓残酷青春，在我的成长中就是这些细小平常却影响重大的事。在我现今正常的生活中由它浮光一瞥间想起那时，写下这些字，影评的计划又泡汤了。