红心女王

不出意外的，观众几乎全部倒向一边，视追求不伦性爱的中年女律师为洪水猛兽，同情继子，认为其为女强男的受害者，中产之家维持幸福面貌的牺牲品。性别倒置下的性掠夺者，对大多数观众来说往往显得更加面目可憎。然而用口水淹死“女王”，不见得是丹麦导演的本意。

比较认同的一条短评这样说：“女主体貌看起来像60岁，少年对她似乎没有什么身体或精神迷恋，最多的感受大概是原以为自己是征服者或平等的游戏参与者，但关系翻转后，不甘于被操纵、利用和玩弄。”而作为一个与角色近乎同龄的“少年”，我想来说说少年视角下的这一切究竟是如何发生的。（全片为中年女性视角）

首先，我是一个生长在破碎家庭的叛逆少年。小时候我很爱爸爸，崇拜爸爸，然而爸爸离开了我们，妈妈坚强地独自一人抚育我，然而也使家变得如同监牢。

其实即使不是父母离异，我也会一样变得乖戾叛逆，我会逃学，偶尔偷一点东西，带女朋友到家里做爱，把家当做宾馆和银行。我知道我无药可救，父母都知道我无药可救，所以盼着我快高中毕业找个工作养活自己。

虽然我总是面无表情或嬉皮笑脸，好像什么都无所谓，但我有时候也会心痛。我会感到生气，感到怨恨，气爸爸为了另一个女人离开了我们，气爸爸在本该陪伴我的时候使我孤独一人，气那些抹不去的伤心……气今天的我，成了一个游手好闲，对谁都可有可无的角儿。

我最大的感受，就是迷茫。完完全全的茫然。

也许一切本来会有所不同，可谁知道呢？

然后有一天妈妈对我说你应该去爸爸那里住两天，这对你有好处。我浑浑噩噩地答应了。不久爸爸也打电话来让我去。于是我拿上行李去了，但自己其实觉得无所谓，到哪儿都一样，从瑞典到丹麦，从这个家到那个家，不过是从一个宾馆到一个宾馆。

爸爸和他的妻子有两个女儿，这里显得比我和妈妈的家要热闹一点，他的女儿们很喜欢我，他的律师妻子总是拿一种琢磨不透的眼神看着我。

也许一切都会不一样吧，会变好吧，可我又忍不住故技重施。我偷了自己家，还伪装成入室抢劫。然而这个家的女王一眼识破了我的诡计，我顶撞她，她却说原谅我。我一脸不屑地离开，心里却涌动着别样的感情。

我开始注意我的继母，她徐娘半老但风韵犹存，她很聪明能干，有体面工作。她有时会用我以为是挑逗性的语言、眼神和我交流，有一次甚至亲吻了我。

我让她的女儿们很开心，和爸爸的关系也在变好。继母喜欢我，还为此包容我的过错。我喜欢这种被接纳、被大家喜欢的感觉，尽管我羞于承认。

然后有一天晚上，继母只穿着睡衣走进我房间，把我撸高了之后掀起衣服邀请我从后面进入她。我又惊又喜，我从来不知道她原来这么渴望我，这么需要我。我感到自己很强大，很重要，我喜欢这种感觉，于是毫不犹豫地征服了她。

完事之后，她像奖赏一个做对事的孩子一样摸了摸我的脸，亲了我一口，然后离开 。

这一切都是一个谜。她是一个谜。然而我享受其中。我相信我是支配者，她被我征服了——这个最不可能的人，我俘获了她。

我继续心安理得地享受着新近才拥有的愉快家庭生活，和爸爸一家子出游，和继母不定时地打炮。很快乐哈，每个人都笑得很甜，然而我有时会心痛。

我不知道这究竟对不对——一方面我知道这不对，另一方面我相信我的继母，这个有知识有能力、锐利精干的女人。我想要继续支配她，又对她拥有的能量感到迷惑。我被吸引着触碰她的底线，又对揭开掩盖在真相上的那一层脆弱薄膜感到畏畏缩缩。

我很迷茫。我想要大家继续爱我，不想要爸爸恨我，但又暗暗羞愧苦恼。我有很多担心，也有很多愿望 很多欲望。我在和继母的性爱游戏里越沉越深，我对她的依恋已超过了她对我的渴求，我开始有点不安了。

在妹妹们的生日派对上，妹妹和客人占据了继母所有的注意力。我感到一点嫉妒，逢周围没人就肆无忌惮地亲吻她，想要引起她对我的爱欲。哪知她居然勃然大怒，对我大发脾气，叫我再也别碰她。

我惊呆了，我好像清醒了那么一阵子，然后感到雪崩般的心痛。

我虽然并不十分清晰地明白这究竟意味着什么，但我也懵懵懂懂地知道我在爸爸家的好日子就要到头了。

我忽然明白我从来没有对继母的支配权，无论是性还是爱。一切都必须按照她的游戏规则来。我只是小小的叛逆了一下，然后就出局了。

连带着，我已经对我的妹妹和爸爸这么喜爱，对这样愉快的家庭生活这么依恋，现在这一切都要离我而去了。

我感到被玩弄，孤独，被欺骗，愤怒，忧伤，绝望。

于是我爬到树上发疯撒野，破坏了这个本来很完美是生日派对。故意从树上跌下来假装瘫痪，让爸爸伤心又生气。而继母把一切都看在眼里。

我明白我得离开，但是我多么不舍，又多么不甘。尽管我似乎永远处于懵懵懂懂的状态，尽管我愚蠢 我犯了错，但这代价过于沉重，这错误也不该全由我担责。

我不是唯一犯错的那一个。如果有人知道真相，说不定还会视我为受害者。如果我要的幸福遥不可及，她的家庭也岌岌可危。

于是我找到她，要她说出真相，可是她的才能和逻辑让我目瞪口呆——她知道这一切会怎么发生，她毫发无损，而我失去了爸爸的信任。

她问我你这样做是为了什么呢？绝望和屈辱之中我流着泪喊出了“正义”，她漠然一笑。

是的她早已看透了我。这根本无关乎正义，甚至无关乎对与错。她想要不危及家庭的年轻性爱，我想要来自家庭的温暖和关爱，然而这比交易的基础实在过于脆弱——我幼稚 懵懂 冲动 叛逆又脆弱。她曾预见到这一天的到来吗？可能吧，但她此时都已冷漠得忘记了我还是个脆弱的孩子。

她急于自保的锋芒还不是伤我最深的，伤我最深的是爸爸——在我剖开己心 强抑着羞愧 自我厌恶和恐惧的情感，向他吐露真相后，他居然选择相信继母的说词，而把我当做为求取关注而别有用心的说谎者。

我不能理解为什么他不相信我（观众肯定是能理解的）

但我知道这一次，一切美好的希望都真正的离我而去了。尽管我自知无望地试图挣扎和辩解，甚至强吻继母试图激起她的爱欲来拯救我，然而一切都结束了。所有人都不爱我，漠视我，甚至暗暗恨我。爸爸不相信我。温暖的家成了泡影。

尽管我极尽叛逆，好像对一切都满不在乎，但其实只有家和家人是我最在乎的，我最依恋的——我无法舍弃的。

我彻底绝望了。“正义”是什么？我不懂，我只是脱口而出。

我像爱丽丝跳进了兔子洞。是什么杀死了我？我的愚弱？她的欲望？他的冷漠？我不知道。

如果我没有死，一切又会怎么样呢？